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He estado de vacaciones hasta ayer domingo, pero como llegamos temprano, aún tenía mentalidad de perreo y queríamos aprovechar que por aquí hacía buen tiempo decidimos no meternos en casa y dar una vuelta por sitios típicos y raros de Madrid. Os recomiendo de verdad que os sintais un poco turistas en vuestra propia ciudad de vez en cuando porque a veces es tan divertido como hacerlo lejos.

Primero estuvimos un rato en el Rastro ¡La de tiempo que hacía que no iba por allí!
Este sitio se llama así porque en su calle principal (Calle Ribera de Curtidores) antiguamente se situaban los curtidores de piel y al arrastrar hasta allí desde el matadero situado cerca del río Manzanares los animales muertos iban dejando por toda la calle un rastro de sangre y mugre, pero hoy en día el Rastro es como se conoce al “mercadillo oficial” de Madrid. Es un sitio lleno de puestos dónde guiris, ladrones, curiosos y una fauna humana bastante peculiar pasa la mañana de los domingos y de vez en cuando incluso compran algo.

La verdad es que para pasearse el Rastro sigue siendo curioso y continua mereciendo la pena porque está lleno de cosas hiperbaratas y de gente rara; pero yo lo recordaba de otra forma, no sé, como más caótico y no tan controlado. No sé si será porque después de haber visitado mercadillos marroquis o el Zoco del Cairo -que es infernal porque hay cientos de pesados y sacacuartos por metro cuadrado- percibo las cosas de otra manera, pero yo creo que ya no hay tanto puesto clandestino, ni venta tan evidente de cosas robadas, ni trileros engañando a los imbéciles o a los turistas, ni puestos donde antes se traficaba con animales vivos. Me recordó más a un mercadillo de paseo maritimo que al mercado con cierto aire underground que fue hace unos años, aunque como ya digo sigue siendo un lugar curioso que merece la pena visitar de vez en cuando porque aún depara interesantes sorpresas. Ayer me resultó curioso por ejemplo un tipejo que estaba sentado tocando la guitarra cerca de unas grandes escaleras llenas de hippies. Sonaba tan bien el hombre que apetecía echarle algunas monedas y cuando iba a tirarselas voy y me fijo en sus manos, para ver cuánta mierda tendría en las uñas… Y es que no sólo tocaba genial… Encima se parecía al Capitan Garfio de manco que era y en lugar de menear la guitarra con las manos lo hacía con un gancho ¡¡raska raska!!

Después del Rastro nos fuimos a la Plaza Mayor a zamparnos unos bocadillos de Calamares con cervecita. Ñam Ñam. Me supo a gloria. Anduvimos hasta el parque del Retiro y estuvimos visitando a los patinadores, disfrutando del pequeño espectáculo de un mago callejero que tiene cara total de mago de Tim Burton (era superfuerte la cara de mago de cuento que tenía), escuchamos un poco de música machupicha preciosa (nada tipo Delfin hasta el Fin, música andina muy agradable), compramos algunas pijotadas y bueno, asi a lo tonto se nos fue la luz y terminamos tomando unos JimBeans en un bar que me gusta y que se llama La Fontana de Oro.

Todo esto viene al caso porque el otro día me enteré por un amigo de que los hippies ahora ya no se llaman hippies, sino perroflautas y como estuvimos por sitios “de pintas” porque tenía que comprarme una nueva pulsera de pinchos me fui fijando y me dí cuenta de que Madrid está llenísimo de personas de esta nueva tribu en zonas como la Latina y Centro.

Definición de perroflauta según la wikipedia:

Los perroflautas (también conocidos como piesnegros) son una tribu urbana que principalmente se nutre de punkarras, hippiosos, anarkas, okupas y poco higiénicos en general.

Se caracterizan por peinados basados en la rasta de aspecto elaborado y muy rococó (véase llevarlas trenzadas, medio rapadas, teñidas con los colores de la bandera de la república,…). eso sí, para ser un buen perroflauta han de estar largas hasta el culo y bien mugrientas. la versión pinchos también sirve, pero siempre teñidos. si eres chica puedes pintarte la cara rollo ‘hada de los bosques’, con espirales y flores y tal (recuerda que nunca te lavarás la cara, así que yo recomendaría que no lo hicieras).

Tanto chicos como chicas llevarán camisetas de extremoduro más viejas que la caca y bien recorticheadas por todas partes. si te la compras nueva recuerda: córtale las mangas hasta la sisa, el cuello como si fuera a meter ahí la cabeza islero y unos cuantos cortes aleatorios para dar ya el asco definitivo. remátalo por unas cuantas chinas de porro y tu camiseta de dos días estará justo como a tí te gusta: para el arrastre. haciendo juego nos procuraremos unos buenos pantalones pitillo de cuadros escoceses (el último grito perroflautil) que tiraremos al barro. después, los restregamos bien por una piedra pómez para conseguir el efecto ’son de cuarto de la ESO’ y los dejaremos macerar un par de noches en un pantano. voilá, como si fueran heredados pero en un pis pás!

Los complementos son vitales. agénciate unas buenas martens y embárralas bien (puedes hacerlo con barro del patio de tu casa, tú luego dirás que es del etnosur), cadenas y brazaletes con tantos pinchos como puedas,que te darán ese look de hannibal lecter encarcelado tan deseado, y un bolso con las asas muy largas. en el tema bolso hay un poco más de libertad, puede ser de rayas moradas y negras, rojas y negras, o solamente negro. eso sí, bien cargado de parches de metallica, ska-p y alguna otra banda perroflauta de moda. el toque final lo aportarán tantas hojas de marihuana como puedas, en colgantes, pulseras o muñequeras.

1. Te encanta la naturaleza y todo lo que en ella vive, desde los cervatillos hasta los piojos de las ratas, así que hay que protegerlos a todos y procurar que vivan en armonía. de aquí que las chicas se pinten rollo ‘ninfas’, porque todos estos seres mágicos nos encantan también, así que nos haremos con una cachimba en forma de hadita golfona, bien pechugona.

2. La mierda y la suciedad dan caché en este submundo, así que la cuidaremos y conservaremos como si fuera oro.

3. La cultura y la política son los dos temas que más nos preocupan en este mundo, aunque sin duda no tenemos ni idea de ninguna de los dos. no importa. como nuestros amigos también son perroflautas nadie tendrá ni idea de nada. perfecto.

4. Los festivales y conciertos deberían ser gratis, así que, por qué pagar? no existe ninguna valla suficientemente alta o espinosa para alejarnos de este tipo de eventos, así que la saltaremos como sea y mostraremos orgullosos las heridas de guerra que no nos curaremos jamás.

5. Las cariocas, las mazas, tragar fuego, hacer teatro en la calle y los diavolos se consideran un trabajo remunerado.

6. Sabemos tocar cualquier instrumento, desde la flauta (con la que solo sé tocar ‘titanic’, pero bueno) hasta los timbales, que aporrearemos en cualquier parte dando claras muestras de encontrarnos rozando el nirvana.

7. La droga (la que sea) y la cerveza son nuestro único sustento. si no, os habéis fijado en que no hay perroflautas gordos? para los muy iniciados recomiendo el cervino, una mezcla de cerveza del lidl y tintorro fighter hacendado.

8. El perro: nuestro mejor amigo. siempre estará sucio y medio muerto de hambre, y vivirá constantemente con sólo 1/4 de litro de sangre porque lo demás se lo quitan las garrapatas, pero es nuestro mejor aliado de correrías nocturnas. nunca comerá, ni visitará al veterinario, y nos aseguraremos de que si pudiera hablar lo primero que diría sería ‘mátame’, así tendremos la perfecta y feliz mascota perroflauta. la especie es lo de menos, pero a ser posible nos decantaremos por un perro grande, para poder putearlo más metiéndolo a vivir en nuestra tienda de campaña de dos personas.pero le queremos taaanto….!!

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A mí, excepto los canis y los pokeros que me revuelven el estómago porque andan fastidiando a todos los demás, me da igual lo que haga la gente mientras no molesten. En general simpatizaría con los perroflautas si no fuera porque defienden barbaridades como ETA, y de hecho mis conocidos perroflautas que tengo son bastante majetes, pero creo que este tipo de antisistemas radicales más que tener ideas lo que tienen es pereza y demasiada tontería en la cabeza, y que no son adecuados para la sociedad aunque sean muy divertidos, sepan hacer malabares y siempre anden por ahí drogados o borrachos perdidos. Si todos fueramos como ellos y nos dedicaramos a quemar contenedores, destrozar coches, hacer pintadas chorras, putear a la gente que genera puestos de trabajo y pretender vivir de las subvenciones (que de algún sitio tienen que salir) sin mover un dedo el sistema y el desarrollo en general se iría al garete en unos 10 años porque alguien tiene que pagar la casa que okupan y las limosnas o ayudas de las que se mantienen. Lo que quiero decir es que a mí también me gustaría ser un perroflauta, como una prima pija que ahora va de eso y así no tiene que trabajar ni estudiar ni nada y se pasa el día viajando y de compras. Podría poder tener el coche y la casa lleno de mierda sin tener que poner excusas, echar la culpa de mis males a la sociedad y pasarme el día haciendo cosas creativas y dibujando… Ummm, igual me pasaría de bando si no fuera porque yo soy más de los que prefieren construir cosas que destrozarlas a base de patadas y cockteles molotov.

Coche guarro de un perroflauta:

Casa okupada de los perroflautas después de una fiesta: