Yo no corro demasiado ni hago el loco con el coche, pero viajar en un coche moderno por una autopista buena a 120km/h, lo mismo que hace 30 años, es ridículo, dejémonos de moralinas. El problema no es correr, el verdadero drama son los macarras que no saben cuándo se puede o no ir un poco más deprisa de lo habitual y en general la panda de energúmenos que pueblan las carreteras españolas. Piensa en algún amago de accidente que hayas tenido… La velocidad no es la causa principal de los accidentes aunque nos lo vendan así, es la falta de observación, la falta de educación y la agresividad de muchos conductores.

Me parece mucho más absurdo que cerca de un colegio se pueda ir a 40-50km/h, por ejemplo, a que por determinados tramos de una autopista desierta se pueda circular a 140km/h

Me parecen ridículas también, mientras me adelanta algún coche a 160km/h por la A-6, esas señales que dicen que teóricamente no se puede ir a 90km/h por algunos tramos de entre 3 y 6 carriles. Evidentemente nadie hace ni caso, claro, y es que cuando las normas son absurdas la gente lógica pasa de ellas y es un problema porque las señales que sí están bien puestas, que las hay, pierden su sentido de forma parecida a lo que pasó con el grito de aquel pastor, ese de “que viene el lobo… que viene el lobo”.

Si las señales estuvieran adaptadas de forma más real, no como ahora que casi siempre marcan la mitad o un 33% menos de la velocidad ideal real, funcionarían mucho mejor. Una vez intenté con un amigo hacer caso a todas las señales durante 20 km, desde Aravaca a Barajas por M-40 y Avda de la Ilustración, y fue imposible. Inténtalo y ya verás como te llaman de todo, si es que no te dan por detrás.

Creo que deberían dejar de poner radares en lugares “casualmente” limitados a 80km/h en autopistas de 120km/h y dedicarse a prohibir otras cosas o a detectar los verdaderos peligros. Durante las fiestas de los pueblos no existe coche sin borracho al volante, por ejemplo, pero uno de los mayores peligros de las carreteras ultimamente son esos patosos con ruedas que, en su versión más hortera y egoista, llevan coches que parecen camiones, con bola detrás para romper el coche contra el que les toque aparcar en ciudad y embrutecedores delante para matar a los demás conductores en el caso de que alguna vez tengan algún altercado por la carretera.

Esos “embrutecedores” de los que hablo son unas barras que se colocan en la parte de delante de los 4×4, inicialmente pensadas para protegerse de choques contra rinocerontes en los safaris y prohibidas por seguridad y respeto en muchos países; pero que ahora disfrazan los coches de muchos macarras y marujas españolas. Un choque frontal contra un coche tipo camión de esos que están tan de moda ya es bastante chungo, pero si encima llevan embrutecedores supone la muerte instantánea de todos los ocupantes del otro coche, por desgracia ya tengo experiencia en eso.

Por si algún día me vuelvo loco, me pongo un antifaz y creo que me he convertido en el “Capitan Asombroso” apunto unas cuantas tareas de crispado:

- Prender fuego a todas las autoescuelas que tienen coches de autoescuela con bola detrás, para romper el coche contra el que los alumnos aprenden a aparcar sin arañar los propios.

- Prender fuego a todos los coches con embrutecedores, lunas tintadas y bola.

Dónde van a morir los coches de lujo

Los coches de lujo tipo Aston Martin, Porsche o Ferrari también mueren y además llega un punto en el que mantenerlos resulta insostenible bien porque resulta imposible encontrar recambios, bien porque resulta carísimo mantenerlos. Una vez que un antiguo coche de lujo deja de andar puedes:

• a) Guardarlo en un garaje como una vieja gloria inútil hasta que lo viejo se convierta en “antiguedad” y una especie de botijo en un “clásico”. El problema es que no a todo el mundo le sobra un garaje.

  

  

• b) Intentar venderlo en algún desguace (yo he visto hasta Rolls Royce en bastante buen estado). Pagan muy mal y a menudo incluso te cobran la grua.

  

  

• c) Intentar que algún coleccionista de chatarra de marca o algún fan con ganas de restaurarlo te lo compre.
  
  

• d) Abandonarlo como cualquier otro vehículo medio y así no perder el tiempo por una miseria.

  

  

Otro tipo de coches de lujo destrozados suelen proceder de bienes incautados a delincuentes, que en muchas ocasiones quedan abandonados a su suerte delante de una comisaría o en algún depósito, como éste mercedes con un valor cercano al millon de € que está en Granada:

mercedes abandonado en granada

Mis coches favoritos del momento

Mi preferido ahora mismo, pero demasiado caro, es el Alfa 8C. Se parece al coche de Pierre Nodoyuna de los autos locos pero en moderno:

*Buenas noticias: El nuevo compacto de Alfa se parece bastante y es un coche barato.

Mi segundo favorito, aunque sigue siendo caro para mi presupuesto, es el Porsche Cayman, que es como un 911 carrera pero un poco más sencillo, no tan agresivo.

¿Qué coche os compraríais ahora mismo barato y soñado (o no)?

La Guardia Civil al ver un coche así decidió por rutina comprobar las matriculas y descubrieron que correspondían a un Smart, así que el coche era robado y procedieron a confiscarlo. Como no se localiza el verdadero dueño lleva aparcado en un aparcamiento exterior de la casa cuartel de la Guardia Civil, abandonado a su suerte, desde el año 2006.

Gracias a Fer me entero de que es el mismo coche que llevaba Britney Spears desnuda

La historia completa en: Motor Pasión

Tampoco está mal haber caído “ahí”, y no un par de metros más a la derecha:

Pero si nos fijamos un poco más se podría decir que esto no es un accidente, ésto es tener muuucha suerte…

*Click en la foto para ver más planos

Encontrado tras una visita a hmmm, un blog bastante recomendable para quien no lo conozca.

De todas formas no siempre la culpa es del conductor, como en el caso de este tunel nevado de Rusia, con una frecuencia de accidentes que roza lo increíble. (click en  leer más para verlo)

Aquí os pongo las más baratas: