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Hemos trasladado a Gran Vía la oficina y lo de ir en coche resultaba tan infernal que ahora voy en Metro. Yo era de los que si había una cena o tenía que quedar con alguien en algún sitio donde fuera imposible aparcar o fuera zona peatonal directamente no iba, pero tras unos cuantos días usándolo estoy gratamente sorprendido de lo que han ido consiguiendo a base de sablearnos a impuestos y multas.

Reconozco que estuve un par de meses seriamente preocupado por aquello de no poder ir en el coche a lo mío o en bici a la oficina, tener que depender de los horarios, juntarme con guarros y canis, etc; pero en general y ahora que lo estoy usando creo que el transporte público en Madrid es una maravilla y el metro no es ni mucho menos el agujero lleno de canis y ladrones que me imaginaba; así que voy a contaros mi experiencia como alguien que no usaba más transporte público que el avión desde hace mucho y que ha quedado gratamente sorprendido, para ver si así dejáis de vez en cuando el coche en casa y despejamos un poco de coches las calles. Eso de que el transporte público es una mierda es un mito de quejicas.

Mis impresiones sobre el Metro de Madrid

- El iPhone es el invento del siglo y además ¡en el metro hay cobertura! Te plantas los auriculares, te sientas, y entre que chequeas los mails, los feeds, juegas a algo y ves alguna pelí que hayas metido ya has llegado a tu destino. Casi mejor que el coche y los atascos, en serio.

- El metro de Madrid también es una maravilla, no sé por qué lo critica la gente. Es de lo mejor que he visto en ningún país.

- Es muy rápido. Yo sólo cojo una línea directa sin demasiadas estaciones; pero el trayecto que en coche en hora punta me llevaba unos 35 minutos lo hago en 20.

- Precio: Es baratísimo. Por sólo ¡1€! te montas y vas a donde te dé la gana. Cómo si te da por echarte la siesta dentro. Con lo que gastas en gasolina una semana puedes andar por ahí todo el mes y también hay un abono mensual con el que por 40-50€ dependiendo de si vives en el culo del mundo o no tienes el asunto del transporte solucionado y puedes montarte donde quieras de forma ilimitada. Lo que he notado es que colarse no es ya tan fácil porque hay bastantes vigilante y los antiguos torniquetes ahora son paneles de cristal, pero por ese precio, ¡quién no prueba a montar en metro! He notado al soltar este comentario por ahí que la gente piensa que no es barato (generalmente aquellos que se han comprado la casa lejísimos para ahorrar y ahora pretenden que les pague yo el desplazamiento) y que blabla… Pues sí, es baratísimo y de hecho no se podría mantener una infraestructura de metro tan estupenda ni aunque pagaramos 3€ por trayecto, y si nos comparamos con otros países ya sí que estamos de ganga, porque el abono mensual vale menos que una tarjeta semanal de países como Londres. El metro es caro para los que no lo usan, porque se lo quitan de los impuestos para nada… Pero si encima te aprovechas del servicio… ¡Una ganga el metro!

- Gente: No hay tanta gentuza como pensaba. La hay, y un par de veces me he tenido incluso que levantar porque el de al lado olía mal o iba tosiendo y haciendo el guarro, pero todavía no he visto a nadie con la música del móvil en alto y cosas de esas que me han contado que pasan y que no sé si podré soportar. Sí he observado que hay bastante raro por el mundo y también me he percatado de que en Madrid hay muchísimos más inmigrantes de lo que pensaba, pero en general y al menos en hora punta la gente es gente normal que va a trabajar y no te ves obligado a toparte con ningún cani ni mierdas de esas (quizás porque como no trabajan ni hacen nada viajan a otras horas). También he notado que hay mucha más proporción de chicas que de chicos y que hay bastantes pedigüeños que no lo parecen del todo.

- Limpieza: Los pasillos y vagones están bastante limpios. Puede parecer que hay suciedad y huele un poco mal, pero si analizas como yo a la gente y tienes en consideración que en cada parada topas con un mínimo de 10 o 20 guarros tirando cosas, escupiendo, etc me parece que todo está bastante presentable. El metro es limpio, es la gente la que es una guarra. En base a la limpieza sí habría sin embargo que tener en cuenta una cosa: tocar lo menos posible. Una cosa es que el plástico reluzca a la vista y tenga aspecto ordenado para el ganado que vamos dentro y otra que puedas tocar las barras, manivelas de las puertas o frotar el abrigo con cada pared que veas. He visto gente que estornuda y con la mano llena de mierda toca las barras, a una que comía ganchitos chuparse los dedos y tocar después la manivela, y así 100 cosas.

Trucos para viajar en metro

- Lleva algo para distraerte. El primer día mola mirar a la gente y eso porque es curioso, pero luego aburre. Con un iphone, libro, periódico el trayecto es más cómodo. Fundamental llevar auriculares para tener cierta sensación de intimidad en espacios atestados de gente.

- El bonometro cuesta 9€, el viaje 1€, merece la pena un bonometro pero sólo si lo vas a usar bastante.

- Es facilísimo llegar a donde quieras, pero conviene evitar ciertas líneas como la 6 y la 10 porque por lo que dicen se estropean bastante.

- Cuidado con los carteristas. Por lo visto está lleno.

- Siéntate en la parte de los extremos enfrente de alguna fila de asientos que tenga la pegatina de “asiento reservado”, donde teóricamente deberías levantarte si aparece un viejo o un discapacitado aunque estén menos cansados que tú y aunque al ser viejos hubieran podido quedarse en casa y no ir en hora punta. Si aparece alguien así hay que ser comprensivo y conseguirle un sitio. Te diriges al viejo y le dices ¿quiere sentarse? señalando la pegatina de asiento reservado que está enfrente (y que no es el tuyo) para que se levante uno de esos, preferiblemente algún pandillero (hay casi siempre alguno por el metro).

- Aglomeraciones: Dependen bastante de la hora y se le puede coger el truco a los metros más vacíos incluso en horas puntas, aunque conviene viajar antes de las 7 y así no está tan lleno (bien vale un madrugón). Lleva un ipod, periódico o libro con el que puedas extender los brazos y lograr un poco más de hueco entre la gente, que no suele cortarse un pelo en empujarte si son más duchos que tú en eso de ir en Metro. Las mujeres atosigan menos que los chicos, no se agarran con el brazo hacia lo alto y además son bajitas muchas veces, así que conviene situarse entre ellas. Los viejos, los negros, los perroflautas, los que llevan cosas de oro y los que van vestidos de obreros suelen oler peor, álejate de ellos todo lo que puedas. Si ves un gitano rumano o un moro, álejate inmediatamente y vigila desde la distancia para berrear como un perro en cuanto veas que roba su primera cartera.

- Si alguien no te gusta, te levantas y te cambias de sitio. Si alguien deja un hueco libre en un extremo, te mueves hacia allá. Si alguien huele mal o estornuda, se lo haces notar. Da corte pero todos lo harían, busca tu comodidad dentro de la incomodidad de tener que compartir espacio con otra gente.

- No des limosnas. Es mendicidad organizada que incomoda, sólo en casos extremos debes dar limosna en el metro y nunca a los listillos que se hacen los sordos, lisiados a propósito por las mafias (a esos dales ropa o comida porque el dinero se lo quitan después). A los que tocan en los vagones nada, que toquen fuera que para eso se les permite.

- En tu estación habitual vete siempre a los extremos o permanece en los pasillos, por si no te apetece encontrar a alguien con el que tener que charlar forzosamente a las 7 de la mañana.

- En las escaleras mecánicas sitúate a un lado si eres un puto vago o sube andando por el lado izquierdo. Si hay alguien en medio le das un toque con el dedo índice para que se aparte porque está “circulando” mal.

- Hay transbordos más cortos que otros y líneas más profundas, evítalas.

- Sentarse al lado de gente que va hablando puede ser distraído.

Internet tiene muchas cosas buenas y una de ellas es sin duda que nos permite saber realmente cómo es un producto antes de comprarlo, sin guiarnos únicamente por la publicidad.

Por ejemplo el otro día iba a comprar un televisor porque los rompo con una facilidad pasmosa. Me metí en Internet con el iPhone y me decanté por la mejor opción calidad/precio sin necesidad de andar preguntando a un vendedor que SIEMPRE sabe menos que Internet por muy bueno que sea. Además pude comprobar que el precio era justo y adquirirlo con toda tranquilidad.

Y es que la frase del “busque, compare, y si encuentra algo mejor cómprelo” nunca ha tenido tanto sentido como ahora gracias a portales que como preciole.com nos permiten navegar entre decenas de opiniones y además descubrir el mejor comercio y el mejor precio donde conseguir lo que queremos una vez nos hayamos decantado por la mejor opción.

Preciole es como ya habréis supuesto una web de comparativa de productos en España, muy fácil de usar y que incluye por un lado sus propios análisis objetivos (en videos que también podeis encontrar en su canal de youtube: Canal de Videos de preciole), por otro opiniones de otros consumidores y por último varias posibilidades para poder comprar lo que queramos al mejor precio (pero sin agobiar, simplemente como opción por si nos interesa).
El sitio acaba de pasar a fase beta pública y ya podeis registraros para encontrar los mejores productos y ofertas. Lo mejor es que además está orientada al mercado español y que poco a poco irá incluyendo cada vez más funciones para asistirnos a la hora de tomar decisiones y lograr que aquello de comprar a ciegas sea cosa del pasado.

Me parece un servicio excelente que aunque no es nuevo está muy bien planteado. Como os digo cada vez va a ser más díficil eso de comprar a ciegas. Si quereis un videojuego o una consola, ¿Por qué no informarse previamente en su Comparativa videojuegos por ejemplo? Y quien dice videojuegos dice otras muchas cosas porque aunque están especializados en tecnología, gadgets o moda se podrá encontrar practicamente cualquier cosa (de momento la página acaba de salir y aún está en fase de crecimiento)

Los delfines nunca abandonan a un miembro de la familia herido, así que basta herir a unos cuantos y tirar unas cuantas redes para ir masacrando a todos los demás desde la playa con cosas tan básicas como un garfio o un lazo. Hasta los niños japos participan alegremente en una actividad al gusto de la cultura típica oriental: sádica, fácil, mecánica y rentable.

Cada año se masacran en unos pocos días un mínimo de 20.000 delfines. Se venden como atún (tú has comido delfín creyendo que era atún), sopa de tiburon, carne de ballena o susi y algunos se dejan vivos para exponerlos en delfinarios como el del Zoo.
La verdad es que la culpa es de todos, que no sabemos practicamente comer nada que no lleve algo de animal muerto, pero de todos es sabido que los japoneses están esquilmando los mares como ningún otro pueblo hasta el punto de estar acabando con especies como el atún, las angulas o el tiburón a una velocidad insostenible.
Si han sido capaces de inventar sandias cuadradas para rentabilizar el espacio no es raro que hayan perfeccionado el asesinato de animales hasta el punto de conseguir tintar millones de litros de agua de rojo sangre en tan sólo un par de minutos con una maestría que convierten a Stalin matando Ucranianos o a Hitler durante el holocausto en unos simples aficionados.

Con vosotros, campaña de matanza de delfines 2010. Proximamente en sus latas de atún y en su restaurante oriental favorito:

Más info en animanaturalis.org

Durante un par de años se dedicaron a recopilar las andanzas de un niñato y han montado un documental al estilo National Geografic: lleno de bestias y sin intervención alguna por parte del cámara… Que la naturaleza siga su curso.

Evidentemente no han grabado sus peores andanzas y abusos pero se percibe bastante bien la calaña de este tipo de gente. Por eso, cada vez que derriban un poblado de esos llenos de coches quemados y basura, y salen todos llorando de manera exagerada y pidiendo chaleses gratis más grandes para los niños (malnacidos en potencia) yo en el fondo me regocijo y pienso: que se jodan unos cuantos.

Con vosotros, el video del niño gitano:

Los taxistas tienen poder para colapsar Madrid y ahora que ven peligrar el chollo de compra-venta de licencias andan fastidiando al personal.
Dado que las licencias no sirven para garantizar un buen servicio ni para asegurar un trato honesto, sino más bien para que sus propietarios tengan 3 o 4 conductores a su servicio gracias a que éstos ven imposible acceder a su propio taxi, me parece que están obteniendo lo que se han buscado a golpe de picardeo.
Si tú tienes una frutería o una peluquería te pueden plantar otra al lado y te fastidias ¿Por qué ese empeño en proteger ciertos sectores?
Las licencias de taxi deberían servir para proteger al usuario, para que los conductores fueran honestos, estuviera controlado el servicio, etc. Como ésto no es así, liberalización y pista. Y al taxista que se me cruce hoy en el camino y me impida el paso pienso darle un golpe, que tengo que llevar el coche al taller y me da igual reparar una cosa que otra.

Por razones que no vienen al caso, el fin de semana se me ha tornado de repente en todo lo contrario a lo que esperaba el lunes pasado.
Además de un disgusto que me he llevado tengo que hacer en 2 días y sin errores lo que tenían que haber hecho en 15. Es un tema sobre todo de responsabilidad con el trabajo pero eso de cobrar la hora a precios que harían desmayarse a un indio nunca viene mal, así que aquí estoy con el brownie pero pensando ¿Dinero y compromiso con el trabajo o salud mental?

La teoría de casi todos nosotros es escoger lo segundo, lo que dicta el corazón que es lo que suele dominar casi todos mis actos; pero en la práctica las cosas no son nunca como las piensas y hay partidos que tienen que jugarse en serio. Sencillamente tiene que suceder como que que nada raro ha sucedido.

A mí me gusta mi trabajo pero todos vivimos un poco esclavizados y dedicamos la mayor parte del tiempo a hacer cosas con las que poder comprar otras el resto. Hasta tal punto es esto así que si no existiera la envidia y el consumismo extremo; si pudieramos ver las cosas con otros ojos, quizás hasta un reloj Blancpain se nos asemejaría un poco a unos grilletes.

En fin, sigo con ello. Feliz finde al resto.

Una vez me quedé sin agua caliente y en mi lista de cosas domésticas insoportables eso está desde entonces ocupando el segundo lugar (lo primero es quedarme de repente sin llaves). Fue un infierno.

Lo irónico es que tengo un seguro de la caldera de esos que pagas para nada y me salía gratis que viniera el tipo que sabe qué botón tocar, pero justo cuando iba a ser tremendamente útil pilló un puente de por medio y tuve que estar ¡4 días! duchandome con agua fría, sin nada más que una pequeña jarra calentadora de agua.

Es cuando fallan estás cosillas cuando nos damos cuenta de lo realmente importante, cuando descubres la suerte que tenemos de vivir en esta época y disfrutar como si nada de inventos tan geniales como el el agua corriente, la electricidad, el coche, la nevera o las patatas bravas del Hacendado y no me extraña que los de países tercermundistas, que ni siquiera tienen un microondas los pobres, no duden demasiado a la hora de comprarse un pasaje en Cayuco intentando llegar a lugares donde sí que merezca la pena vivir.

El caso es que esta tarde se ha vuelto a estropear el calentador y como sólo de imaginarme que iba a estar 3 días sin ducha me estaba poniendo malo he estado toqueteando a ver dónde narices se reiniciaba el aparato, que eso suele solucionar todas las cosas…. Es lo bueno de verse hundido en la necesidad, que te buscas la vida. Así que ya he conseguido resolver el problema y “conozco” la caldera lo suficiente como para lograr cierta independencia de esos técnicos que siempre tardan tanto en llegar.

Por si alguna vez se os estropea la caldera, y dado que no he encontrado nada de información en internet válida para este modelo en particular, lo pongo aquí.

Cómo rearmar la caldera Saunier Duval Thermis 23E

Rearmar es como se llama a reiniciar una caldera. Si ves que se intenta encender pero nada, y que hay un pilotillo rojo encendido, es eso lo único que necesitas.

• 1. Primero comprueba que tienes suficiente presión, como mínimo un 1bar, porque es otra de las causas por las que puede que no encienda. Si ves que es muy baja hay una tuerca en la parte de abajo que girando va llenandola hasta alcanzar un nivel adecuado. Una vez corregido el problema, le das al on y encenderá de nuevo como si nada hubiera pasado. En época de calefacción es posible que ésto sea lo que sucede.
• 2. Si se ha encendido un pilotillo rojo, caso B, necesitas rearmarla (reiniciar en palabras normales).
  Esto es porque como van con gas tienen medidas de seguridad que muchas veces fallan: para controlar que la salida de gases sea correcta, los calentadores tienen un pequeño sensor (tipo alambre o circulo al menos ésta) a modo de control cerca de la salida de humos (la tubería gorda que va al techo). Si este “alambre” se mancha aunque todo esté bien el sistema interpreta que la tubería también puede estar obstruida y te maltrata, dejandote sin agua caliente aunque todo esté bien. El control de las máquinas.
  Antiguamente bastaba dar a un botón y limpiar un poco este “alambre” para decirle al sistema que sí, que ya lo habíamos comprobado y estaba bien; pero en los modelos más modernos los fabricantes se han vuelto unos capullos y prefieren que llames a un técnico para que así pueda cobrarte sus tarifas de rigor, y se han cuidado muy mucho de esconder a conciencia el maldito botoncito de reset.

  Tras bastante tiempo (es muy díficil de encontrar) he dado con él. Para quien lo necesite:
  Rearmar caldera Saunier Duval Thermis 23E. Botón de rearme Saunier Duval

  Bajas la tapa frontal, quitas un tornillo que sujeta el panel lateral (cualquiera de los dos) y lo levantas para extraer toda la plancha metálica lateral. Verás por detrás un depósito aplastado de unos 40 cm de diametro y arriba, a unos 10 centimetros del top, cerca de la salida de humos, un par de cables que salen, el conjunto mide unos 6 centímetros. Pues entre esos dos cables, centrado y aunque apenas se perciba, hay un pequeño botón rojo de unos 5 milímetros que no podrás apretar ni con un martillo (lo hacen para confundir), pero justo en el centro de ese botón fake existe otro, de 1 milímetro aproximadamente, que sí funciona. Mete la mano como puedas (hay poco espacio) y aprieta ese botón con un pequeño pincho o alfiler. BINGO. Enciendes de nuevo la caldera, el pilotito rojo habrá desaparecido, y habrás ganado una batalla en la guerra que mantienen los fabricantes de máquinas contra los hombres. Feliz ducha, te acabas de ahorrar 70€ de visita de un técnico.

• 3. Si eso no funciona, debe ser alguna pieza. En ese caso sí es mejor llamar al técnico; pero al menos sí merecera la pena lo que te cobren.